Per què vas trigar tant en el bany o per què sempre les dones van acompanyades al bany...? / ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
El gran secret de totes les dones respecte als banys és que de petita la teva mare et portava al bany, t'ensenyava a netejar la taula del vàter amb paper higiènic i després posava tires de paper acuradament en el perímetre de la tassa. Finalment t'instruïa: "Mai, mai t'asseguis en un bany públic".
I després et mostrava 'la posició' que consisteix a balancejar-te sobre el vàter en una posició d'asseure's sense que el teu cos faci contacte amb la tassa.
"La Posició" és una de les primeres lliçons de vida d'una nena, súper important i necessària, ens ha d'acompanyar *durant la resta de les nostres vides. Però encara avui en els nostres anys adults, "la posició" és dolorosament difícil de mantenir quan la teva bufeta és a punt de rebentar.
Quan Has d'anar a un bany públic, et trobes amb una cua de dones que et fa pensar que dins està Brad Pitt. Així que et resignes a esperar, somrient amablement a les altres dones que també estan discretament creuant cames i braços en la posició oficial de "m'estic pixant''.
Finalment et toca a tu, si no arriba la típica mamà amb 'la *nenita que no es pot aguantar més'.
Llavors verifiques cada cubiculum per sota per veure si no hi ha cames.
Tots estan ocupats. Finalment un s'obre i et llances gairebé tirant a la persona que va sortint.
Entres i t'adones que el *picaporte no funciona (mai funciona); no importa... Penges la bossa del ganxo que hi ha en la porta, i si no hi ha ganxo (mai hi ha ganxo), inspecciones la zona, el sòl aquesta ple de líquids indefinits i no t'atreveixes a deixar-ho aquí, així que t'ho penges del coll mentre mires com es balanceja sota teu, sense explicar que et *desnuca la corretja, perquè la bossa està plena de cosetes que vas ser ficant dins, la majoria de les quals no uses, però que les tens per si de cas...
Però tornant a la porta... Com no tenia picaporta, l'única opció és sostenir-la amb una mà, mentre que amb l'altra d'una tirada et baixes els pantalons i et poses en "la posició"... Alleujament....... AAhhhhhh.... per fi... Aquí és quan les teves cuixes comencen a tremolar.... Perquè estàs suspesa en l'aire, amb les cames flexionades, les calcetes tallant-te la circulació de les cuixes, el braç estès fent força contra la porta i una bossa de 5 kg penjant del teu coll.
T'encantaria asseure't, però no vas tenir temps de netejar la tassa ni la vas cobrir amb paper, interiorment creïs que no passaria gens però la veu de la teva mare retrunyeix en el teu cap 'mai t'asseguis en un vàter públic!!', així que et quedes en 'la posició' amb el *tembleque de cames... I per una fallada de càlcul en les distàncies una esquitxada finíííííísima del doll t'esquitxa en el teu propi cul i et mulla fins a les mitjanes!!!
Amb sort no et mulles les teves pròpies sabates, i és que adoptar 'la posició' requereix una gran concentració.
Per allunyar de la teva ment aquesta desgràcia, cerques el rotllo de paper higiènic peeerò, nooo hayyyyyy....!
El rotllo aquesta buit...! (sempre) Llavors supliques al cel que entre els 5 quilos de *cachivaches que portes en la bossa hi hagi un miserable *kleenex, però per buscar en la teva bossa has de deixar anar la porta, dubtes un moment, però no hi ha més remei.....I quan la soltes, algú l'empeny i has de frenar amb un moviment ràpid i brusc, mentre crides OCUPAAATTTTT!!!
Aquí dónes per fet que totes les que esperen en l'exterior van escoltar el teu missatge i ja pots deixar anar la porta sense por, ningú intentarà obrir-la de nou (en això les dones ens respectem molt).
Sense explicar el grilló del cop de porta, el clatellot amb la corretja de la bossa, la suor que corre pel teu front, l'esquitxada del doll en les cames... el record de la teva mamà, que estaria avergonyida si et veiés així; perquè el seu cul mai va tocar el seient d'un bany públic, perquè francament, "tu no saps què malalties podries agarrar-te aquí".
....estàs exhausta, quan et pares ja no asseguis les cames, t'acomodes la roba rapidíssim i tires la cadena tractant de tocar-la el menys possible, per si les malalties...
Llavors vas al lavabo. Tot aquest està ple d'aigua així que no pots deixar anar la bossa ni un segon, t'ho penges a l'espatlla, no saps com funciona l'aixeta amb els sensors automàtics, així que toques fins que surt un raiget d'aigua fresca, i aconsegueixes sabó (si és que ho hi ha), et rentes en una posició de geperut de Notredame perquè no es rellisqui la bossa i quedi sota el doll...
L'assecador ni ho uses, és una andròmina inútil així que acabes assecant-te les mans en els teus pantalons, perquè no penses gastar el teu *kleenex per a això i sals...
En aquest moment veus al teu noi que va entrar i va sortir del bany d'homes i damunt li va quedar temps de sobres per llegir un llibre de Borges mentre t'esperava. "Per què vas trigar tant?'' et pregunta ell ja avorrit. "Hi havia molta cua" et limites a dir.
I aquesta és la raó per la qual les dones anem en grup al bany, per solidaritat, ja que una t'aguanta la bossa i l'abric, l'altra et subjecta la porta, una altra et passa el kleenex per sota de la porta i així és molt més senzill i ràpid ja que un només ha de concentrar-se a mantenir 'la posició' i la dignitat.
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El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público".
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durant el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio....... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy....!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. "Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.